a minha maior falha como matemática é o facto de o meu desejo de saber (que existe e é enorme, imenso!) não se estender a um desejo de descobrir.

All the hardest, coldest people you meet were once as soft as water.
And that’s the tragedy of living.

se fores uma pessoa interessante, sombria, complicada e misteriosa eu vou querer muito mais que a tua atracção, o teu desejo; vou querer tanto o teu amor que o meu querer se vai transformar em amor também. (ou fazer-me acreditar nisso).

(depois não o vou poder ter - e não te posso culpar; foste, desde sempre, uma pessoa reservada, sombria e complicada - e isso vai partir-me o coração)

virgem é uma palavra bonita

tenho vontade de ligar ao m. e perguntar-lhe se ele acha que toda aquela dor, todo aquele amor, eram (foram) reais

memórias: a sílvia no décimo primeiro ano, junto à sala dos professores quase constantemente. a nossa professora de biologia e geologia. o m. e a c. e a j. e todas as coisas boas e todas as promessas e também todo o sofrimento porque éramos tão novos e precisávamos disso, sei lá. a música: a the kill, dos 30 seconds to mars; incubus; linkin park; a "blue light"; system of a down, my chemical romance; tantas outras. o grupinho. os lanches de bolo de chocolate no horizonte. os "amo-te". a l., a i., a a. e a a., a r. o nosso maravilhoso professor de física e química. os dias magníficos de sol. nessa altura eu já adorava amarelo. quanta inocência. quanta dor. quanta felicidade.

no dia em que recebemos os primeiros exercícios corrigidos de álgebra universal eu quase me deixei levar pelo meu eu antigo. (digo antigo não porque o seja, mas porque quero que venha a ser.) havia um peso tão grande dentro de mim e eu queria ser cobarde e evitar a vergonha de os receber (à frente de outras pessoas - todas elas melhores que eu) e enrolar-me em mim mesma sob os cobertores da minha cama e ficar ali a sentir-me vazia e inadequada e incompetente e estúpida. quase. mas porque isto era demasiado até para mim, até para o meu eu antigo, cerrei os dentes e arrastei-me até lá. nervosa e preocupada e envergonhada mas cerrei os dentes e fui; não a pensar que ia tornar as próximas vezes mais fáceis, mas a pensar que tinha que começar por algum lado a ser determinada. e, espantosamente, sobrevivi. e, espantosamente, provavelmente tornei as próximas vezes mais fáceis.

não é grande coisa da qual me deva orgulhar, eu sei. mas orgulho. foi um passo pequenino mas foi um passo. é um esforço constante mas um que quero continuar a fazer. digo isto muito poucas vezes a mim própria mas sílvia, és capaz de fazer isto